Добавлено (24.08.2009, 13:05)
---------------------------------------------
Ещё один вечер меня
Я устал так жить. Честно говоря, слабо представляю себе, как это «так», но явственно чувствую, что очень устал от всего того, что сейчас происходит со мной. От этого внутри всё сходит с ума, разрывается. По душе кошки скребут, постоянно не дают покоя. А с чего всё началось? Возможно даже трудно сказать, с чего, могу лишь более-менее подробно определить сроки..где-то месяц, ну или даже два, причём это даже не несёт в себе никакой сути, просто, месяц…ну или даже два…
Попробуем разобраться, что же всё – таки произошло?
Жизнь, как обычно, текла своим чередом, никаких особенных событий. Да, снова в моей жизни появилась старая добрая подруга Света, только опять же не понятно зачем, т.к. у неё давно уже есть муж, 1,6 месяца исполнилось уже сыну, а она всё хочет со мной общаться, понимаю, золотая клетка – это не так здорово, как бы нам, простым смертным, могло бы показаться, но это их жизнь, у них так заведено, а следовательно, у них так должно быть, безотлагательно. И нечего жаловаться на такую жизнь, когда у человека есть всё, что захочет правое и левое полупопие. Есть совершенно всё… а чего же тогда не хватает? Всё банально, кислорода не хватает. Любой нормальный человек тухнет от того, что постоянно живёт по расписанию, с одними и те же эмоциями, не видя полностью белого света. Жизнь проходит мимо, точнее нет, не проходит, пробегает, как загнанная лошадь, причём галопом.
Ах, вот же, вспомнил, почему я докатился до такого состояния. Ко мне пришли именно такие же жуткие эмоции. Я вот он весь перед вами. Я уже целых 3 месяца после разрыва с Катей одинок и не могу найти себе более лучшего применения, как поиски другой девушки для своей дальнейшей жизни. Уже примерно понимаю, как она должна выглядить внешне, представляю её характер, манеры, наверное, даже размер бюджета, но в голову никак не придут ответы на вопросы, как, где, и когда это случится. Никогда не было ощущения, что этого не случится вовсе (а может быть зря?…да нет же, сумневаться не буду), зато постоянно лезет в голову одна пренеприятнейшая мыслёнка, которая даже спать иногда не даёт. А вдруг ни с кем больше ничего и не получится? Только лишь с ней одной и именно её и надо дожидаться, а с остальными можно даже и не пробовать, даже не заглядываться на них. Я очень одинок последнее время, хотя и почти постоянно нахожусь с кем-то, т.е. если смотреть по факту одиночества нет…оно где-то глубине души скребёт, нет рядом любимого человека, нет рядом такого человека (девушки), с которой хотелось бы проводить большую часть времени, причём не обязательно встречаться с ней, а просто общаться, но нет ни девушки ни подруги, нет человека, в котором можно было бы раствориться и наслаждаться этим растворённым состоянием….
В этот суровый момент для меня, хочется оказаться где-нибудь в заброшенном и полуразрушенном замке Шотландии, на дне океана, на пляже Ибицы, в старой Франции, именно в старой, а не сейчашней, где-нибудь оказаться, но только не здесь…нет-нет, здесь тоже здоровско, если сейчас посмотреть вокруг, то всё прелестно, чудесно и так далее, продолжать можно долго…но внутри одиночество съедает. Возможно у вас появится вопрос, неужели в тех местах, которые я перечислил выше съедать меня ничего не будет? Будет, именно в этих местах и будет таже самая внутренняя боль, но до них надо доехать, а когда едешь не воспринимаешь всё так остро, как сейчас, возможно потому, что, когда движешься перед тобой есть цель, к которой движешься, а при достижении цели не всё так грустно…
2 недели назад познакомился с наичудеснейшей девушкой, знаете, красивее я не встречал в своей жизни, причём, если на неё просто смотреть, как на внешнюю картинку, то она не самая-самая, а вот в совокупности с тем, что с ней ещё и очень интересно общаться, гулять, проводить время, лучше для себя девушки я не встречал до этого момента. Мы с ней познакомились по интернету, через её подругу я узнал, как её зовут и понеслось общение в интернете, затем она согласилась погулять и тот день, когда мы гуляли 5 часов вместе, наверное, я не забуду никогда.
Ничего особенного не произошло в тот день, просто, я гулял с великолепной девушкой. После того, как мы разошлись голову сразу посетила мысль о том, что это тот самый друг, которого мне всегда хотелось иметь после того, как я потерял школьного друга Свету. Но то ли дело со Светой мы общались и тусили каждый день, а тут…больше вытащить её из общаги мне её не удалось. Да, возможно, она действительно занята, как она говорит, а может это просто динамо и мне опять не повезло, это опять не тот человек, всё возможно, но этого уж очень бы не хотелось. Целую неделю я её донимаю пойти со мной ещё раз погулять, посидеть в уютном кафе, но … я снова один и снова с ноутбуком, пишу очередную ересь (я так говорю не потому, что мне не нравится то, что я пишу, просто раз это нигде не публикуется, значит это ересь, всё просто и логично, ну вобщем, как обычно у меня…). Только что, сидя под ёлкой и перед окном, написал ей смс сообщение, на которое ответа так и не дождался, от чего ещё более грустно не стало лишь потому, что просто дальше уже некуда, с таким настроением только дома спать зубами к стенке (но я сегодня уже спал даже с учётом того, что я жутко не люблю спать, т.к. считаю это просто пустой тратой времени).
Сейчас хочется, чтобы сбылась лишь одна моя мечта… найти ту самую, которая мне постоянно видится, представляется в моей голове. Ведь когда я её найду, то остальное решить будет уже куда легче, проблемы, точнее нет, ПРОБЛЕМЫ превратятся в проблемушечки, которые будут решаться одним взмахом руки, но при этом я не говорю, что их совсем не станет, т.к. без них можно очень легко затухнуть, а этого мне уж точно не хотелось бы, чтобы жизнь была расписана ежедневно, ежечасно и ежеминутно, это же ужасно…Хочется уже найти ту самую девушки, ради которой я здесь, ради которой рождён на этот свет и дальше уже жить не для поисков её, а для самореализации себя, чтобы полностью, с головой уйти в писательскую деятельность, ну или какую-нибудь другую, но при этом не менее креативную, а сейчас голова и душа забиты лишь одним, search, search, search… Хочется стать человеком, о котором будут говорить также, как сейчас говорят, например, о Фредерике Бегбедере, Бернарде Вербере, Пауло Коэльо, ну и о других многих и многих замечательных известных писателях.
Что такое семья? Это люди, с которыми ты живёшь, которые должны понимать тебя, помогать во всём, иногда морально, иногда материально, но последнее время постоянно посещает ощущение, будто у меня нет семьи… точнее у меня есть мама и папа, которые меня любят, я их, наверное, тоже люблю, но по – своему, есть сестра, с которой мы в последнее время скорее больше похожи на невыгодных друг другу партнёров, но в этих людях мне не хватает понимания, в их глазах постоянно какое-то негодование по отношению ко мне, ну если и не негодование, то по крайней мере недопонимание так точно.
После того, как обязательно найду свою половиночку, очень хочу, чтобы была издана моя книга, ещё не очень представляю, что в ней будет, что в ней должно и не должно быть, но ясно одно точно, это либо уже написано, либо только предстоит написать, но это же ведь не так трудно! По крайней мере для меня…муза только нужна, без неё ни туды и ни сюды..

Добавлено (24.08.2009, 13:05)
---------------------------------------------
Жизнь вокруг
Меня постоянно посещают мысли о том, каким человеком я должен стать в будущем. И с этими мыслями приходят разные картинки будущего в голову. Точнее даже не будущего, нет, это картинки моего постоянного состояния, они почти не меняются ото дня ко дню, но многое в этом не нравится. Какое-то постоянное, причём напряжное раздвоение мыслей. Меня два внутри, а может даже и не два. Человек я играющий, причём роли совсем непонятные. То ли добрый, сочувственный, относящийся ко всему с юмором (добрым), готовый на любую услугу, помощь, чуть ли и впрямь не святой. Такой я скучный, редко весёлый, чаще хмурый и серьёзный, можно сказать ботан, а можно сказать зануда, суть от этого не изменится. Такого себя я не очень люблю, добро - это часто скучно и неинтересно, прежде всего для себя, зато окружающим хорошо. Они получают всё от тебя, чего им вздумается, захотели пообщаться - обсудили любую тему, захотели немного денег - Макс обязательно даст, что-то по учёбе - вуаля! Мне так далеко не всегда нравится, поэтому приходится иногда меняться и становиться кем-то другим. Ты засматриваешься в кладовую своих "я" и видишь, как на полках разложены красивые маски. Одни чёрные, другие красные, разукрашенные и нарядные, наоборот, монохромные и строгие, как стиль классицизм. Не всегда до них дотягиваются руки, часто маска сама натягивается на лицо прям с самого утра и пребываёт на бритой коже щёк, носу и глазах почти весь день...по крайней мере учебный.
Не так давно был период, когда я увлёкся прям-таки телесериалом "Клиника". Наверное это не очень хорошо, но я стал иногда похож на главного героя сериала, доктора Кокса, те же шуточки, злые, острые, точно в тему, могущие обидеть любого, а уж тем более девушку (именно на девушек часто направлены шутки), ни капли совести нет после этих шуток, т.е. в душе ничего не расстраивается, пофиг абсолютно, что сказал очередную гадость, особенно так происходит, когда до человека совсем нет никакого дела. Пошутил и встал в позу Юлия Цезаря, со сложенными на груди руками и бесконечно довольный собой. А ведь даже неизвестно, как может все эти шуточки повляет на окружающих? Ведь так много вокруг людей закомплексованных, недовольных собой, внешностью, материальным достатком, да мало ли чем, не важно всё это! Откуда я это взял? Почему такой вывод? Всё просто..заходим в книжный, ну допустим на Арбате, большой двухэтажный. Поднимаемся как раз на второй этаж, идём в раздел психологии, оглядываемся вокруг и охватывает тихий ужас, сколько же книг направлено на излечение своих личностных, психопроблем, связанных с характером человека, со взаимотношениями между людьми. А ведь психологи пишут не просто, а потому, что книги читаемы, пользуются огромным спросом, да один Курпатов чего только стоит, захлямляющий почти половину стеллажей. Тут действует хорошее выражение, спрос рождает предложение. Если бы не было людей с таковыми проблемы, то и книги были уже давно сожжены святой инквизицией, ан нет же, стоят себе милые дорогие книжоночки с постоянными советами, лозунгами, как надо и как не надо жить. Одно дело помогало бы всё это, спору нет, польза есть - вот и отлично, а когда есть живой пример того, что всё это пустая писанина, то зачем же всё это? Есть у меня сестра, со своими тараканами в голове, как и все нормальные люди, так вот. Практически всё собрание сочинений вышеупомянутого Курпатова есть в нашей домашней коллекции книг, результаты прям-таки на лицо, около 1500р потрачено, уж не знаю, сколько идёт в карман этому умному писаке, но точно что-то капает. А голова как была со своими тараканами, так и осталась, возможно их количество даже несколько увеличилось. Точнее нет, не так. Количество тараканов значительно возрасло, они стали больше и значимее, стали более шустрые. Только вот жить от этого легче не становится. Эти все книжонки возможно и заставляют думать человека о чём-то более правильном, чем он думал раньше, но не более того. По своему статусу они должны действовать куда с большей пользой, а иначе смысла в них ровно столько же, сколько и в бесконечно долго падающем снеге. Снег белый падает, а грязный тает, смысла ноль.
А иногда жизнь рядом с такими подонковатыми людьми, которые зло шутят, может завести и намного дальше чтения этих самых книжонок. Больничная палата. Психика, знаете ли, не у всех выдерживает нагрузок, внешнего давления, сразу нервы, нервы, крики, охи, вздохи, внутреннее закипание, постоянные всплески негодования и вот. Ты уже сидишь в маленьком кресле перед большим человеком-дохтуром, задавая при этом себе вопрос, что же всё-таки я тут делаю? Этот вопрос проскакивает пару сотен раз, пока идёшь от двери до кресла и вот садишься, садишься, так так, ещё чуток и наконец, попа окунается в мягкую сидушку. Всемы были первоклашками, трясущимися детьми перед строгими учителями, все мы когда-то приходили первый раз после хорошей тусовки с друзьями будучи немного "под шафе", вот и это тоже самое. Страшно, не знаешь, что говорить, да и вообще, надо ли что-то говорить? Нет, наверное, доктор же не я, вот он сам пускай и говорит - назначает таблетки, лечение, процедурки, да и поскорей - я тороплюсь. Сижу молчу, доктор смотрит и выжидает. Да-да, миловидная, добрая, с длинным хвостом, блондинка, точнее русая, да и хвост весь такой растрёпанный, ощущение, будто она где-то на сеновале валялась, волосы потеряла и вместо них нацепила небольшую прядь сена. Одетая, как старая добрая американка. В дешёвые джинсы, самые простые, кофта обычного цвета, в общем, всё по фен-шую. Ой, вот и пришло, вот оно. Ощущение, что ты сидишь на троне, тебе даже не нужны скипетр и держава, мы же не в древней Руси, ведь так? Я смотрю в эти всёпонимающие глаза и бабочки, пархающие в моём животе до этого, начали медитавно подниматься по пищеварительному тракту на верх, прям-таки предательски подступая к горлу, голосовым связкам, а вот уже и к языку. От языка бабочки переходят к глазам и носу. Рот улыбается, глаза, щёки и нос тоже. И понеееесло козла в огород.

Добавлено (24.08.2009, 13:06)
---------------------------------------------
О двух нормальных людях
Ну вот, в кой-то веки добрался до общественного места с ноутбуком в руках, а сейчас сижу и тупо ем…но это скорее всего от того, что я купил еду и её надо кушать, а иначе она быстро остынет и станет совсем невкусной, думаю это нормально, сначала хорошо покушать, а потом на сытый желудок (сытый непонятной хренью) печатать умные мысли, которые возможно потом когда-нибудь станут похожими на книгу.
Всё же надеюсь, что когда-нибудь эта мечта сбудется и хотя бы одна книжка мною будет издана, выпущена, будет прочтена, мысли это книги (книги о чём?) будет донесена до широкого человека (ого как сказал, широкий человек – вот новое название общества.)
Итак, с чего бы начать.. Думаю, всегда надо начинать с чего-то значимого.
Ещё и трёх недель не прошло с момента расставания с Катей. Даже и не знаю, к лучшему это или к худшему, но в любом случае, так должно было случиться, хотя лишь потому, что всё уже заранее известно и написано на руке каждого человека, на правой (левой?, обеих?) руке. Да и ещё вот. Я не мог не начать встречаться с ней, потому что она мне понравилась, а когда мне девушка нравится я хочу быть с ней, ну или хотя бы попробовать быть с ней и начав встречаться с кем – либо никто не застрахован от того, что может влюбиться, для нормального человека, думается мне, это вполне нормально. Но вспоминая сейчас те клёвые будни, проводимые с ней, в частности тот день, когда она призналась мне, что влюблена (была ли это правда? Даже если у неё на душе не было ко мне любви, отношение её ко мне было такое, словно любит), я, наверное, ещё не был в неё влюблён, но определённо знал, что мне интересно добиваться этого человека, знал, что хочу с ней встречаться, хотелось влюбиться, потому что чувствовал, что с ней будет легко, примерно также, как сидеть на облаке и ни о чём не думать. После этого момента наших она стала относиться ко мне теплее, заботливее и начался момент блаженствования. Нельзя сказать, что каждый день не был похож на последующий или предыдущий, но мне этого и не надо было, ведь когда всё устраивает, зачем что-то менять, думается мне, в такие моменты надо просто наслаждаться и брать от жизни всё, что она предоставляет. Может именно из-за того, что я безвылазно только наслаждался и получилось всё именно так, как получилось? Наверное, не надо было так перед судьбой наглеть. Вот и прожил так долгих 6, 7,8 месяцев и пришёл всему этому плавный конец. И неважно хотел я того или нет. А теперь о том, что было всё это время на душе.
Будучи с ней в отношениях, каждый день мне казалось, что я зря это делаю – встречаясь с ней, мне казалось, что я только зря терял время, но даже если и так, то всё равно есть один положительный момент.
Хотя.. подумав чуточку дольше – положительных моментов гораздо больше, чем один, возможно даже цельных два.
Ну во-первых я стал, как мне кажется, веселее относится ко всему, что происходит вокруг, но это отнюдь не из-за того, что она меня этому научила а от того, что она ко всему происходящему относится с большой частью негатива, во всём для неё есть минусы. Да она же никогда не сможет промолчать, если ей на ногу наступят в общественном транспорте! В общем я стал веселее к мелочам относится являясь противовесом для неё, и я это делал не для того, чтобы позлить её или ещё с каким-то умыслом, просто мне так подсказывало сердце… а я всегда привык его слушать.
Я стал любить больше разного рода всякую живность – цветы, животные, в общем – природу. Хотя я её и до этого любил, но сейчас больше. А может это была всеобъемлющая любовь? Ну то есть, когда любишь человека, то любишь вообще всё. Думаю, это многим знакомо.
А вот эту черту характера даже и не знаю, к какой отнести. Хорошая ли она, плохая ли, но зато, отнюдь не выходящая за рамки приличия. В общем я стал вести более свободный стиль жизни, если есть выбор между «попить пивка» и «пойти на пару», то почти в 90%-ов случаев будет выбран первый вариант, стал больше уделать внимания девушкам, стал более бешенный что ли. Вот и не знаю, плохо ли это, хорошо ли. Наверное из-за этого стал меньше уделять внимания учёбе, писанию различных очерков, произведений, рисовать и вовсе перестал, а ведь это уже точно не очень «gut».
Почему-то, играя в ассоциации с именем Катя, не очень хорошо получается. Выходит что и вспомнить-то особо и нечего.
Да, был великолепный день рождения, а именно ночь (день, вечер и ночь) при свечах, был вечер в «Ростикс», когда мы сидели обнявшись, в самом уголке, почти вдвоём на этой планетке и смотрели на большие хлопья снега, бесконечно долго падавшие в тот зимний вечер. Наконец мы вышли из него и, держась за ручку прыгали от счастья, что мы есть сейчас друг с другом, ну или просто от счастья.
Мы очень часто виделись после универа, шли куда-то, мне лично почти всегда было неважно, куда мы идём, главное – вместе. Мне было неважно, но только не Кате. Иногда складывалось впечатление, что у неё всё наоборот. Ей неважно с кем, главное сделать свои дела – покушать и погулять с собакой, а уж кто там будет – по сути неважно. Но опять же, такое впечатление складывалось не всегда, а и-но-гда.
Всё было чудесно лишь до того момента, пока она не поехала на дачу. 3 раза приехал я к ней, мы (как мне казалось) отлично проводили время. Даже несмотря на то, что мой первый приезд был испорчен горькими Катиными слезами, т.к. ночевать нам с Катей в одной комнате было не суждено. Потихоничку я привык к её семье, семья привыкала ко мне. Ну и что, что мама называла меня козлёночком, неважно, всё равно было приятно, что не являюсь никем для неё. Я всегда знал, что совсем хорошо мы никогда не будем общаться, т.к. проблема отцов и детей существовала всегда и ей ничто не помешает сделать своё дело и сейчас. Уж слишком разные головы у «отцов» и «детей» . Но надежда на хорошее, по крайней мере дружеское общение, всегда теплилась.
Я так до сих пор и не знаю, чего я сделал не так, почему мы расстались, как можно сегодня любить человека, а завтра понять, что не любишь (хотя я понимаю, что всё это произошло не за один день), не думаю, что можно разлюбить просто так, должна быть причина какая-то, о которой до сих пор известно так же много, как и о Лохнесском чудовище.
Итак, всё же это случилось. Не могу сказать, что для меня это было холодным душем, но неприятный осадок всё же был. Всё это оказалось сложным для меня лишь потому, что мы учимся в одной группе. И любить человека при этом понимая, что никогда с ним не будешь, достаточно сложная задача. За что любить? Да просто как хорошего человека. Причём желание встречаться вновь уже слишком призрачно.
Страницу жизни переварачиваю, но оставляю закладочку, маленькую, красненькую, мало ли что…

PartII.
Открываю произведение с той самой красной закладочки, которую оставил, наверное, совсем не зря..ну да ладно, в любом случае о такой глупости жалеть не буду и даже не думал этого делать.
Как говорится, повторенье – мать ученья, и вот я снова здесь, в этом нехорошем месте (оно нехорошее лишь потому, что кушанье здесь отвратное..), только вот не надо спрашивать, почему тогда я сюда хожу, если здесь такая плохая кухня. Пускай этот вопрос останется риторическим там, у вас в душе…и то, лишь в том случае, если возникнет. Сел снова на то же место, словно желая продолжать подпитываться от энергетики данного стула. Но…съев свой сраненький (по-другому и не скажешь) завтрак, порылся в закромах своей черепной коробки и понял, там сегодня пусто как никогда…От чего бы это могло бы быть? На самом деле всё просто до нельзя. У творческих людей (а именно таковым я себя считаю, несмотря на то, что Катя в данном вопросе со мной категорично не согласна, считая меня абсолютно таким же, как многие, многие нашей планеты, правда, обсуждали мы это всего-лишь один раз, но и этого раза было вполне достаточно, чтобы её глаза стали слегка мокрыми, много-много в тот день, сидя в шоколаднице мы спорили, а итогом стало – моё внутреннее расстройство) есть такая интересная штука в душе, ну или в голове, как хотите, называемая вдохновением. Она посещает этих людей лишь в определённые дни (моменты жизни), приходит тогда, когда посчитает нужным, никого при этом не спрашивая (ну и наглость честно говоря, я бы, мне кажется, был бы готов даже приплачивать ей, чтобы она приходила почаще, ведь с ней так приятно понежится под тёплым солнышком…эх мечты, мечты), но и на том, собственно говоря, ей спасибо, если бы она приходила часто, то она бы стала обыденностью и перестала бы быть вдохновением.
А ведь самое ужасное в сложившейся ситуации, что я сам не знаю, чего хочу.
С одной стороны я хочу серьёзные отношения, долгие-долгие, одни и навсегда, чтобы в будущем жениться на этой девушки, чтобы она нарожала мне любимых детей и чтобы умерли мы в лет эдак 150 и было бы всё шикарно. С другой стороны хочется под боком иметь весёлую, взбалмошную девчонку, с которой никогда не будет скучно, улыбка не будет сходить с лица, но при этом, к сожалению, часто с такими девушками ни о чём серьёзном поговорить нельзя, а для меня зачастую это является необходимостью (отметаем данный вариант? Я подумаю..).
Ну и вот мы добрались до десерта (странно наверное звучит, т.к. сейчас рядом с моей левой рукой стоит мороженое, вкусное, вкусное). Хочу, чтобы меня окружала такая девушка, в характере которой будут сочетаться две вышеописанных девушки. Когда-то не так давно, года 3 назад, мною был прочитан Алхимик Пауло Коэльо, а следом за ним Заир этого же писателя. Героев этих произведений объединяет то, что на протяжении всей жизни они путешествуют. В поисках себя, любимой девушки, материальных богатств, счастья, в поисках красивых пейзажей, обретения свободы, хочу так же. И когда сидишь в этой Москве, не видя кроме монитора компьютера – дома и машин – на улице ровным счётом ничего, в душе накапливается ощущение потерянного времени, которое уходит безжалостно, хочется порой обернуться, вернуть какие-то моменты, но ничего не выходит, иногда даже пытаешься умышленно воссоздать то, что когда было уже в действительности. Но нет, с судьбой шутки плохи. Вернуть ничего нельзя, обо всём прошедшем можно лишь вспоминать, долго и упорно. Даже иногда хочется иметь на своём теле кнопочку, которая бы отключала возможность вспоминать.
А ведь если обойтись безо всяких условностей, оглядок, если не вдаваться в подробности, то, мне кажется, мы были счастливы.
Да, возможно не было идиллии, не было у Кати ко мне таких нежных и сильных чувств, как у меня к ней, пускай я не всегда чувствовал свою нужность, будучи с ней в отношениях я почти всегда пребывал в счастье. Не хотелось больше никого и ничего. Возможно, это и была моя ошибка, я с головой погрузился в отношения и совсем позабыл о себе, друзьях, жизнь вертелась и крутилась вокруг одного человека и это неправильно. Но я ничего не мог ( и возможно никогда не смогу, будучи влюблённым, только если сама девушка мне будет постоянно об этом говорить) с собой поделать, не было ни в чём другом потребности, кроме неё. Вот именно по этим причинам, я сейчас сижу здесь и мучаюсь, переворачивая снова и снова все мысли и думы о ней.
Да, я давно уже её отпустил морально и физически, даже не хочу смотреть на неё, в её сторону, но это отнюдь не потому, что я её ненавижу или испытываю какие-то другие негативные эмоции, просто так легче пережить расставание, возможно потом, когда-нибудь потом мы станем хорошими друзьями, а пока будет только так.

Жизнь вчера, сегодня, завтра.
Всё время, сколько живу, смотрю на людей, одежда, манера поведения, шутки, настроения, жесты, глаза, мало что ускользает от моего внимания, на всё хочется смотреть.
Возможно, именно смотря на других людей, я выработал свой стиль поведения, иногда даже сразу в голове комбинируя одежду одних людей с другими. В голове постоянно идёт мыслительный процесс, поэтому и взгляд часто мой пронизетелен.
Вот иногда смотришь на человека, одет не вычурно, но и не бедно, иногда даже сочетая то, что казалось бы не должно сочетаться (по крайней мере так было до него, до этого человека), продолжаешь смотреть и понимаешь, что уже трудно оторвать глаза, на него хочется смотреть, человек притягивает взгляды и всё лишь потому, что каждый из нас обладает энергетикой и очень редко люди задумываются, что именно эти энергетики влюбляются друг в друга, а мы тут и вовсе непричём. Вот почему много людей, которые считают, что не надо никого искать, не надо парить свою голову из-за одиночества? Всё просто. Если взять в руки два магнита, то они обязательно притянутся друг к другу. Если сделать один кусок сыра с дырочками, а другой – с выступами в тех же местах и их совместить, то они обязательно станут одним целым. Вот и здесь, в любви, также. Люди – лишь носители энергии, и когда одна находит другую, ту самую, которая ей полностью подходит происходит взрыв и воссоединение одновременно. А мозг человека лишь мешает, постоянно всё усложняя, находится в поиске чего-то, в постоянном мышлении, в работе, его надо направлять в другое русло, а любовью пускай занимается она – душа твоя, а голову можно поставить на полку. Именно поэтому часто случается так, что на протяжении всей жизни мы ищем (мозг точнее) человека, похожего на идеал, красивого, умного, интересного человека себе хотим рядом, но все люди уже давно поделены на выступы и дырки сыра. А мы всё складываем паззл из частей, изначально несовместимых, нет, так никак нельзя.

Добавлено (24.08.2009, 13:07)
---------------------------------------------
Свобода
«Наш враг – не дьявол или какое-нибудь злоё божество. Наш враг – это свободный выбор». Бернард Вербер. Империя ангелов.
Да, и ведь это действительно так, но жаль, что люди так мало задумываются…Но не именно об этом, а вообще о чём-либо, воспринимают всё как данное и текут как бревно по реке, у которого большая часть находится в тени, а значит в неведении, и лишь маленькая часть его видит мир, познает его. Но это всего-лишь маленькая часть, жаль, обидно….
Бернард Вербер имел ввиду это выражение относительно ангелов. Которым приходится с ним соглашаться, со свободным выбором, да и к тому же делать максимально возможное и зависящее от них, чтобы этот выбор произошёл и желание человека сбылось. Возможно, это вправду так и происходит, ангелы там, наверху, задумываются об этом выборе, но хотелось бы отнести это и к реалиям нашей жизни.
Наш враг – свободный выбор. Мы часто сталкиваемся с ситуацией, когда нас заставляют что-то делать, причём так было всегда, имею ввиду с самого детства, а не со времён Древнего Мира, античности, динозавров, как хотите. То есть, нас заставляли ходить в детский сад, где были ужасно строгие воспитатели, по крайней мере нам так казалось, никогда не хотелось спать в обед, т.к. боялись, что приснятся страшные монстры. Затем, мы стали взрослее. Нас опять заставили. Теперь это стала школа со своими бесконечными уроками и домашними заданиями, но и они в конце концов заканчиваются. Тут наступает совершенно страшное, чёрное время. Приходит она. Работа. Тут вроде нас уже и никто не заставляет … да, со стороны никто, а мотивация, страсть к деньгам и наживе гонят нас на работу.
Работа – дело долгое, большое, во время которого мимо тебя кое-что тоже большое, но едва ощутимое и то лишь на эмоциональном, каком-то духовном уровне, пролетает с почти космической скоростью, оно, время. Приходит кризис среднего возраста (к счастью мне до него ещё далеко, поэтому лишь слегка его коснусь.), когда человек осознаёт, что уже и не мальчик (и не девочка), и уже мир своим присутствием не перевернёшь, а уже вот оно, так близко, то самое страшное, что ожидает человека, несмотря на то, как он живёт и где, какие у него достатки и как со здоровьем. Старость. Когда человек понимает, что его уже никто не заставляет, никто ни о чём не просит, есть огромный простор для действий, и ты начинаешь искать себя вновь, но … годы берут своё, остаётся лишь только доживать и было бы, конечно, лучше, если бы тебя сейчас что-нибудь заставили сделать, показали бы тебе нужность, необходимость в тебе для окружающих и просто близких, нужность и состоятельность. К сожалению, далеко не всегда ощущение свободного выбора, свободы действий приносит нам счастье и в довольно раннем возрасте человек таком жизненном просторе теряется.
Данная идея находит своё отражение в древнейшей культуре буддизма. На сей счёт она гласит, что детсад, школа, работа – это предрассудки, навязываемые обществом, семьёй, окружающими данностями. Но предрекает так же освободиться от них в течение жизни и постараться найти именно свой жизненный путь, а не следовать предреканиям прошлого, настоящего и будущего.

Добавлено (24.08.2009, 13:09)
---------------------------------------------
Она
Она прекрасна, легка, зачастую безрассудна, с нормальной, реальной самооценкой, но и не без недостатков, как и все мы.
Её лёгкость чересчур эгоистична. Ведь, когда человек идёт тяжёлым шагом его слышно, его видно, хочется опрокинуть свои веки, стремглав устремить свой взор туда, где темно, тяжело и томно, не обязательно быстро, но обязательно мужественно, шагает он, человек, большой и тучный. А эгоизм в том, что эта лёгкость создана лишь для неё одной, когда она идёт не слышно шарканья ботинок, шлёпанья резиновых китайских тапочек, каблуки она одевает редко, и то, когда одевает, слышен мягкий звук каблука, не как у всех, а нежный и едва слышный, аккуратный, в каждом шаге чувствуется лёгкость, сапоги самопроизвольно превращаются в балетные тапочки, только теперь их слышно. Но зато когда она идёт, её очень хорошо видно, волосы цвета солнца, счастья и радости, это не рыжий, нет, отнюдь, это цвет заката солнца после жаркого дня, но под конец которого всё же пошёл дождик, появились на каком-то далёком краю неба тучи, но на другом, не на нашем, под которым мы стоим и смотрим туда, вверх, сначала на закат, потом на далёкие тучи, причём эти тучи они как бы извиняясь плывут там далеко, извиняясь, но в то же время говоря: «Дождик после такого жаркого дня очень необходим». Иногда складывается ощущение будто она дочь ветра и солнца, ветер и солнце создали её не подозревая о том, что многие окружающие тоже захотят быть такими же… Именно ветер дал ей эту лёгкость, лёгкость жизни, движения, мысли, сознания. Также он дал ей какую-то простоту, но не деревенскую, не хабальскую, а детскую, ненавязчивую, сладкую и нежную, так и хочется нежиться в этой простоте и лёгкости, будто в лучах лазурного солнышка, где-то рядом с краем света, не надо конца, надо где-то рядом.
День был дождливый, сырой, серый, с дымкой, поднимающейся от асфальта, дымка совсем прозрачна, но с отливающимися серыми отблесками, поэтому она не заметна обычному глазу, её видят только ветер и солнце. Ветру пришлось тогда весь день работать, он не хотел, чтобы на улице было много народу, он их гнал прочь, куда-нибудь, на работу, домой, в магазин, в театр, в клуб, в школу, туда, куда людям надо. Он гнал их и ни о чём не подозревал. Но в этот день было очень дождливо. На небе из капелек грязной, серой, мутной дождевой воды образовался маленький человечек. Он абсолютно невзрачен, с колпаком на голове, который разукрашен в чёрно-белую полоску, поначалу даже казалось, будто он стянул кожу зебры у зебры и нацепил на шляпу, но это не так, однажды он спускался по своим делам на Землю и замер от удивления и мгновенного восторга. Старик заметил на асфальте белые полоски, ему показалось это гениальным и не захотел расставаться с произведением искусства (ему так хотелось думать), решив сделать из белых полосок масляной краски такую же зебру, у себя на шляпе. Кроме шляпы он любил носить башмаки с заострёнными носами, они были, в добавок ко всему прочему, зелёного цвета, хотя нет, это не зелёный, это болотный, это цвет гниющей травы, которую перемешали с мокрой землёй, землю убрали и остался грязно-противный зелёный цвет. Такие были у него башмаки. Он их любил. Не меньше своей шляпы. Полировал их каждый день, а затем смотрелся в них, будто в маленькое зеркальце. В этот момент он был смешен и грустен, как-то одновременно это получается у него. Старик жалел о бессмысленно пройденных годах его